Свобода нам только снится. Но сейчас не об этом. А о ностальгии. Ностальгия в музыке.
Детство, школа. Музыка из того времени… Как-то тяжко осознавать, что все это осталось в прошлом.
Мой кот, моя комната, мои мультики по стс в выходные, музыкалка.
Проживание с мамой. Всё в прошлом. Особенно тяжело, что больше кота нет. Особенно тяжело.
Ничего не будет прежде. Я снова скатываюсь вниз. Улетаю в пропасть.
Пиздец. На кой хуй… Я это вернул...
Ну что ж, сейчас вроде как дела в финансовом плане, к счастью, должны наладиться. Так как я только на самом начале данной деятельности, то будет интересно потом почитать это, чтобы сделать выводы. Волнует меня теперь другое. Эта проблема со мной уже полтора года. Та самая, кто до сих пор ничего менять не хочет. Постоянные оскорбления, унижения и полная неуправляемость просто заставляет меня порвать с ней. Более того, у неё появились сильные проблемы с головой. Увы, эту главу нужно закрыть. И чем раньше, чем лучше. Да, кстати, отношения с родичами снова нормальные. Ненависть ушла, не без помощи, конечно. Что ж. Пойду слушать эминема. )
25.06.2017.
Жизнь перевернулась, столько людей, такие перемены. Полный разрыв с родственниками, серьёзные отношения, работа без выходных. Вот она, взрослая жизнь.
Я пылаю ненавистью к матери, я пылаю ненавистью к бабушке. Я не вижу смысла общаться со своими родными. Отцу на меня похуй. Самые родные люди уничтожают меня изнутри. Боюсь, что эта внутренняя ярость меня погубит..
У меня внутри всё неспокойно. Я всё чаще задумываюсь о суициде, так как данная жизнь для меня убийственно сложная. КРитическое финансовое положение, отсутствие дома и тех, на кого можно положиться. Всё это меня тянет вниз. А девушка… А девушка не желает ничего менять. Не хочет ничего. Меня это печалит. Моя единственная опора рушится. Вся жизнь рушится как карточный домик. Энтузиазм затухает, несправедливость только сильнее раскаляет ярость. Что будет дальше? Что? Будет? Дальше?
За свою недолгую жизнь я уже несколько раз сильно обжёгся. Первая сильная боль возникла из-за неразделённой любви. 3 года — это долго. 3 года я любил её. Благодаря ей я начал сочинять.Мой романтизм пылал. Но в конечном итоге всё потухло. Эта любовь сделала моё сердце стальным. Далее была она. Леночка. Сейчас нет смысла её называть по той кличке. По сути, всего 2 года общения. Но я к ней привязался. Разрыв потряс меня вновь, оставив наедине со своими мыслями. После того, как я оклемался, я начал понимать, что больше не привязываюсь к людям. Ко мне — да. Но я не могу. Или не хочу. Возможно, я просто не встретил того человека, которому могу открыться полностью и снова влюбиться. А может, это навсегда. Я очень обижаю людей тем, что не даю им того, что они дают мне. Апатия стала моим спутником. Этот щит держит мои нервы в безопасности. Никаких потрясений. Что-то не выходит с человеком? плевать. Просто плевать. Я не привязан, я спокойно могу избавиться от него. Да. Это звучит жёстко. Даже жестоко. И наверное этот щит не оправдывает себя. Но пока иначе я не могу. Надеюсь, что кто-то сможет разломать этот щит и не выжечь меня полностью, предав вновь. )
Память человека несовершенна. Мы многое забываем из жизни, оставляя лишь самые яркие моменты. Не знаю точно, почему мы не запоминаем абсолютно всё. Но, полагаю, это может быть и на пользу самому человеку. В мире высоких технологий, когда людям открылись возможности сохранять переписку в течение многих лет, стало намного проще держать в памяти события, вспоминая их по прошлым словам, музыке, местам. Это всё, конечно, хорошо, если бы не одно жирное «НО»!
Когда ты прекращаешь общение с человеком, который был тебе дорог, то эта переписка на протяжении многих лет причиняет тебе одну лишь боль. Ты задаешься вопросом «Почему?» из года в год. Потому что читаешь переписку и вспоминаешь то, что было. Якорь прошлого, который тянет тебя вниз.
Я долгое время не трогал переписки, так как считал, что память ценна. И удалять своё прошлое слишком жестоко. Но это же прошлое убивало меня изнутри, не давая забыть то, что давно пора бы уже забыть. Собственно, всё это привело меня к тому, что пора бы очистить то, что не нужно. Удалить из памяти то, что убивает. И тогда я смогу идти дальше.
У меня было хобби. Писать людям спустя некоторое время. Год, два. Пора избавиться от этой гнусной привычки воротить прошлое.
«Не цепляйся за прошлое, сука.»
Чем дальше, тем сильнее. Я повяз полностью в прошлом и людях, которых встретил и которые ушли. Я не понимаю, как от этого всего освободиться.
Поражает всё. И зависть, и потерянное впустую время. Кто-то уже стал успешным, у кого-то семья, у кого-то дети. Кто-то просто нашел свою любовь и встречается долгое время. Кто-то развил свой навык до превосходства. А что я? Что я сделал за последние 3 года?
Если в 2012 году я сочинял, совершал хотя бы что-то, то что же сейчас? Мне 20. Почти 21. И я ничего не добился. До сих пор. 3 гребанных года, за которые я не сделал нихуя. Жалкие попытки стать независимым. Жалкие идеи, в которых я, возможно, мог бы добиться. Но я всё проебал. И продолжаю проёбывать. Моя жизнь скатилась к хуям. Я потерял себя полностью. Ничего и никого. Реальность проёбана окончательно.
И я не знаю. Не знаю, что делать… Не стоит цепляться за прошлое. Но это всё, что у меня есть. Блять. Это всё. Что. У меня. Есть.
Музыка, места, запахи, ощущения… Всё начинает угнетать, потому что всё привязано к событиям из прошлого. Бесит...
Начинаю осознавать, что мне становится постепенно плевать. Просто плевать. Лол. Это глупо. Ради чего было приложено столько усилий? Опять=D. Ради того, чтобы всё это было впоследствии неважно. Атличная логика, Дима. Гениально=D. Но с другой стороны, не держать же вечно свои переживания в себе? В какие-то моменты понимаешь, что оставлять их нет смысла, потому что никому это не нужно. Но я их держу относительно долго. Лоооол. Санорик, именно сейчас я постепенно тебя отпускаю. Не тогда полгода назад. А именно сейчас. Скоро 11 июня. Просто дата. Куплю чайку. )
Жизнь — летит. Месяца летят, дней не ощущаю. 19.03, 20.04, 20.05. Потерялся я где-то.
У музыки есть удивительные способности изменять настроение человека и влиять на его поступки. Допустим, слушаешь ты какую-нибудь депрессивную музыку. Тех же Radiohead и настроение твоё уходит к ебеням каким-то. И начинаешь ты грузиться и считать, что жизнь твоя бессмысленна, уныла и ужасна. И все твои проблемы выходят на первый план: безответная любовь, учеба, бездарная растрата времени. А такие моменты ты можешь написать человеку, которого любишь и высказать много чего того, чего бы ты не высказал, не слушая депрессняк=D. Такие поступки частенько приводят к последствиям. НЕ всегда плохим, но редко к хорошим. Но стоит тебе включить метал, то в тебе внезапно просыпается гордость и наплевательское отношение к любви, привязанности к людям, ну и к другому. В эти моменты ты можешь написать тому же человеку и сказать, что тебе на него плевать и множество ещё чего-нибудь яростного, что в конечном итоге может привести к полному разрыву. Trance просто вводит человека в состояние, когда мозг отключается. И мысли минимальны. Просто спокойствие. =D.
Но самая опасная музыка — это та музыка, которая навевает воспоминаниями. Которая заставляет вспоминать о тех или иных событиях. Именно эта музыка способна в наибольшей степени менять судьбу человека. Стоит лишь человеку почувствовать ностальгию и он захочет вернуть прошлое.
Музыка очень помогает человеку не свихнуться в тяжелые моменты. И когда у тебя нет людей, которым можно высказаться и излить проблемы наружу, то музыка — это одна их тех вещей, которая поможет тебе сохранить психику.
Музыка — лучший психолог. И лучший разрушитель=D
Короч, есть у нас жизнь. Вот ты живешь, живешь. А потом бац и тебе уже через 2 недели 20. И ты короч такой охуеваешь. Ведь ты ребенок. По крайней мере, ты считал себя таким до того момента, как не начал осознавать, что будешь разменивать 3 десяток.
Странное чувство. Но ты совсем не взрослый. Ты не куришь, не пьешь. Все «прелести» взрослой жизни ты послал к черту. Потому что собственная мораль против. Ты наблюдаешь за другими людьми и недоумеваешь, что они делают и зачем. Куда они идут, к чему стремятся? А к чему стремишься ты сам? Верно, ни к чему. Тебе уже до такой степени плевать на все новомодные гаджеты, машины, деньги, что ты не видишь смысла их добывать. Тебе 20, а ты понятия не имеешь, что делать. Готовиться к «важной» контрольной? Учить «важный» материал, который забудется через 2 недели? Остаточная память ведь запоминает всего примерно 20% информации.
Ты просто потерян, ты не знаешь, что делать со свободным временем, оно тебя пугает, и поэтому ты его убиваешь. Любыми способами. Лишь бы его не было. И его нет. Оно улетает. Каждый раз, когда ты чувствуешь, что начинаешь осознавать жизнь, ты вновь уходишь в автопилот. Не удается взять жизнь под контроль и она просто утекает. Все моменты утекают, все люди вместе со временем уходят. А ты остаешься таким же, каким и был. Ребенком, который не понимает, где жизнь, а где фильм. И не осознающий ни капли из всего, что происходит ни там, ни там.
